Double Je

Jour après jour, le double jeu nous ronge

«Plus je me sens fragile, plus j’ai besoin de toi. Pourtant, à certains moments, j’ai la sensation que quelque chose cloche. Une voix intérieure me souffle « méfie-toi » !

Au fur et à mesure, nos petites escarmouches verbales deviennent de plus en plus fréquentes. Néanmoins, elles se terminent toujours bien, car elles masquent ce que je ne veux pas voir. Je me répète que tout va bien et finalement j’y crois. Tu me rabroues, tu me critiques, et souvent tu me rabaisses. Oui, mais on continue à se parler. N’est-ce pas le secret des couples faits pour durer ? Et puis quand je suis triste, tu refermes tes bras sur moi et j’y oublie tout.

Je crains ton visage fermé. Je fais tout pour éviter tes silences prolongés, tes petites phrases assassines. Chaque jour, tu m’humilies, tout en prétendant ne vouloir que mon bonheur. De l’extérieur, les autres me regardent d’un air envieux, pensant que je vis avec l’homme idéal. Contrarié, tu peux passer en un instant d’une profonde tristesse à une fureur terrible. À côté de cela, tu as énormément de côtés positifs, tu me fais même rire, parfois.

J’attribue à ton passé difficile toutes tes phrases dures, tes ordres, tes insultes. De mon côté, j’occulte tes phases négatives en me disant que ça ira mieux demain. Pour moi, tu fais simplement preuve de rigidité. Je ne veux pas voir cela comme de la violence. Ce fonctionnement me paraît normal. C’est le nôtre, voilà tout. D’autant qu’après ces accès d’agressivité envers moi, tu redeviens un être charmant, tendre, adorable. Tu donnes l’impression d’un être parfait. Je dois donc tout faire pour être une bonne épouse. Mais mes efforts ne sont jamais suffisants.

Je suis allée voir un médecin pour faire le point. Au terme de la séance, il m’a dit que c’était à mon mari de consulter. Il a semblé comprendre ta personnalité, sans même que je lui fournisse tous les détails. Il m’a mise en garde en parlant de manipulateur, mais à mes yeux William tu n’es pas cela. Peut-être un peu capricieux et caractériel, mais pas manipulateur. J’étais encore trop aveuglée par mes sentiments pour prendre au sérieux tout avertissement. Quand je t’en ai parlé, tu m’as répondu que j’étais folle, que notre couple n’allait pas plus mal qu’un autre, que tout était de ma faute.

Je suis nulle, lente et je rate tout ce que j’entreprends. C’est miraculeux que tu aies pitié de moi et que tu ne me quitte pas pour quelqu’un de plus efficace. Pour me faire pardonner, j’ai abandonné ce médecin.

En contrepartie de ces moments où tu me pousses à me haïr, de tous ces instants de honte qui m’incitent à m’isoler, il y a ces périodes merveilleuses que nous vivons tous les deux. Celles qui chaque fois me sauvent alors que je suis à la veille de m’effondrer.

Tu es mon docteur Jekyll et Mister Hyde : tu sembles avoir une double personnalité. Ta jalousie maladive te pousse à me surveiller tout le temps et à me faire des crises violentes au moindre prétexte. L’instant d’après, tu redeviens doux et tendre. Tu agis comme si rien ne s’était passé. C’est très déstabilisant : avec toi, je ne sais jamais à quoi m’attendre. J’erre en pleine confusion mentale. Je pense que c’est moi qui ai un problème, que c’est moi qui ai besoin d’être internée.

J’ai pensé plusieurs fois à te quitter. Au début, partir était devenu une obsession, mais ça n’était jamais le bon moment. Et puis je ne savais pas comment faire : je n’avais nulle part où aller, pas d’argent, plus aucun ami vers qui me tourner…

Au quotidien, constamment tu me surveilles et tu me contrôles. Comme tu es très maniaque, tu vas jusqu’à inspecter le haut des meubles après le ménage. Tu m’interdis d’avoir des animaux, d’acheter des fleurs, d’avoir des tableaux… Tu ne désires rien d’« inutile ». Mais surtout, tu exiges que nous montrions toujours l’image d’un couple parfait. Quand des gens viennent à la maison, c’est « mon épouse par ci, mon épouse par là ». Les sourires satisfaits de tes invités sont bien la preuve qu’ils ne comprennent pas ce que mon regard perdu veut exprimer.

Tu me répètes sans cesse que j’ai de la chance de vivre auprès de toi. Que sans toi, je n’existerais pas ! Et je le crois. Progressivement, je finis par ne plus rien décider. La décoration de la maison, mes propres vêtements… C’est toi qui choisis tout…

Mon amour, avec le temps, j’ai cessé de m’opposer, j’ai lâché prise. Que deviendrais-je sans toi ?

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