5 conseils majeurs pour (ne pas) se faire éditer

5 conseils majeurs pour se faire éditer

1 : Ne vous relisez pas.

Vous venez de terminer l’œuvre de votre vie. Vous y avez passé le temps nécessaire, avez donné le meilleur de vous-même alors à quoi bon se relire ? Ce que vous avez écrit frise le génie alors pourquoi chercher à le modifier ? Les fautes d’orthographe feront de vous cet auteur qui fait fi des règles désuètes ordonnées par des académiciens séniles, les fautes de frappe rajouteront un peu de fantaisie tant appréciée par les éditeurs. Vous êtes bien au-dessus de la grammaire et de la conjugaison. Vous êtes un rebelle de la littérature, un pirate de la syntaxe. On parlera de vous dans les siècles à venir comme celui qui à changé la façon d’écrire. N’oubliez pas que votre rôle est d’inonder le monde de votre prose magistrale, pas de savoir où se trouve le C.O.D dans une phrase. D’ailleurs, la notion de C.O.D est très surfaite.

2 : Faites lire votre livre à votre famille

Un avis sur ce que vous avez écrit peut être bénéfique, c’est pour ça qu’il faut choisir avec soin ses bêta lecteurs. Iriez-vous demander son avis sur votre façon de vous habiller à un parfait inconnu ? Non bien sûr. Il est inutile de chercher à faire lire votre roman à d’autres personnes que celles en qui vous avez une totale confiance. Un collègue qui vous doit de l’argent par exemple, vos enfants à l’approche de leurs anniversaires, votre mère qui soupire encore d’émotion à la vue de vos peintures sur des boites de chaussures datant de la maternelle, un ami dont vous connaissez les secrets adultérins et  la jalousie excessive de sa femme. Un indice pour savoir si vous avez fait le bon choix de lecteur ? C’est simple. Toutes remarques négatives, à quelques degrés que ça soit de sa part montrera que vous vous êtes fourvoyé. Un bon lecteur est celui qui saura reconnaitre votre talent.  

3 : harcelez les éditeurs.

On le sait tous, les éditeurs sont des êtres insensibles au génie ( la preuve, sinon vous auriez déjà été édité.) Frileux,  paresseux et autocentrés, ils ne prennent pas la peine d’ouvrir les manuscrits reçus. Seuls ceux recommandés par de prestigieux auteurs ( souvent des journalistes ou des hommes politiques), ou ceux accompagnés d’un bakchich trouvent grâce à leurs yeux. Il parait même qu’on a pu en voir, certains soirs de pleine lune, boire le sang de vierges, nus et drogués. N’ayez donc aucun scrupule. À peine votre manuscrit envoyé, appelez-les pour savoir ce qu’ils en pensent. N’hésitez pas à leur téléphoner, quinze, vingt, trente fois par jour. Avoir le numéro de téléphone de leur domicile peut être un plus. Inonder leurs boites mails de courrier. Avec un simple copier/coller, vous êtes en mesure d’envoyer une trentaine de mails par minute. Alterner le chaud et le froid, faite leur cadeau d’un petit cercueil dans lequel vous aurez glissé une balle de 44 magnum ou au contraire offrez leur des chocolats ou du parfum pour leur épouse. Si vous arrivez à les joindre avant que la police ne vienne sonner chez vous, n’oubliez pas de leur expliquer par exemple la symbolique profondément Nietzchienne qui ressort de la page 42 , lorsque votre héros cueille une marguerite, ainsi que les nombreux avantages qu’ils tireront d’un auteur tel que vous dans leur maison d’édition.

4 : Sur protégez votre livre.

Le monde de la littérature est sans pitié, vous le savez. Nombreux sont les sans talent avides de gloire indue, prêt à tout pour vous voler votre œuvre. C’est pourquoi n’hésitez pas à surprotéger votre manuscrit avant de l’envoyer. Commencez par vous l’envoyer en recommandé par la poste et par mail pour avoir une preuve d’antériorité. Enregistrez-le à la S.G.D.L, à la SACEM, la SPEDIDAM, ainsi qu’à n’importe quelle autre société de protection. Accompagné d’un garde du corps, déposez en une copie chez un notaire et une autre chez un huissier. Au préalable déposez-y quelques gouttes de votre sang afin qu’en cas de litige, on puisse certifier que c’est bien le votre grâce à votre A.D.N. Enfin, mettez une copie dans un sac hermétique que vous glisserez au fond d’un coffre fort doté d’une balise GPS.  Coffrez le coffre d’une chape de béton et jetez le tout au milieu de l’océan.

Pour plus de sureté, ne l’envoyez même pas aux éditeurs. Après tout, c’est eux qui vont s’enrichir sur votre dos alors c’est à eux de venir vers vous.

 5 Comportez-vous comme un écrivain.

D’ici peu votre vie va basculer de l’anonymat le plus complet à la sur exposition médiatique. Attendez-vous a ce que votre téléphone sonne sans arrêt, notamment pour vous annoncer que vous avez reçu le prix Nobel de littérature. Il faut vous y préparer. Commencez par demander autour de vous qu’on vous vouvoie. Cela s’applique bien entendu à tout le monde, amis, famille, collègues, patron, etc. Bientôt vous serez riche et célèbre alors autant habituer vos connaissances à vous montrer le respect qui vous est dû. Lorsque vous parlez, même s’il s’agit de commenter le  résultat d’un match de foot ou d’organiser une  liste de course à faire, prenez le ton énigmatique et profond de celui qui en sait bien plus qu’il ne le dit. Pensif, plongé sans cesse dans les méandres de la création, ne répondez aux questions que l’on vous pose qu’après qu’on les ait répétés trois ou quatre fois. Parlez souvent et à tout le monde de votre œuvre, vantez-en la magnificence, le génie créatif, expliquez en quoi votre prose est inégalable.  Devant votre miroir, entrainez-vous à prendre la pose de l’auteur revenu de tout et préparez des réponses alambiquées aux questions les plus  simples que les journalistes de toutes nationalités ne manqueront pas de vous poser.  Feignez la modestie, soyez insensible à la flatterie même si vous le savez, à votre encontre, ce n’est pas de la flatterie mais une simple et évidente constatation de votre supériorité.  Utilisez un vocabulaire riche et abscons, inventez des mots aux accents anciens et des citations latine. Dites-vous que même si vous ne comprenez pas ce que vous dites, votre interlocuteur non plus et qu’il sera trop mal a l’aise pour avouer son inculture. 

Si avec tous ces conseils ca vous n’arrivez pas à vous faire éditer….J’comprends pas.

Stéphane Lavaud

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